Ok, eerlijk is eerlijk… dit is een geweldige act van een Argentijn, en dus geen Duitser,..maar de band Opus is wel Duitstalig! Zie hieronder de videoclip van Opus.

En een meer recente versie.

Amerikaans schip opent vuur op Iraanse boten

Dus: een paar van deze tegen twee van deze… op internationale wateren, waar iedereen mag varen.

Reden tot paniek, me dunkt. Klotemoslims.

Concrete Blonde – Joey (Repost van 2005)

Joey, baby – dont get crazy
Detours. fences… I get defensive
I know youve heard it all before –
So I dont say it anymore
I just stand by and watch you
Fight your secret war.
Although I used to wonder why –
I used to cry till I was dry.
Still sometimes I get a strange pain inside
Oh, joey, if youre hurting so am I.

Joey, honey – I got some money
All is forgiven. listen, listen
And if I seem to be confused
I didnt mean to be with you.
And when you said I scared you,
Well I guess you scared me too.
But we got lucky once before
And if youre somewhere out there
Passed out on the floor.
Oh joey, Im not angry anymore.

Paniek: ze zitten zonder internet.

Voor we ze vergeten…

Dankzij hen zijn wij er langer.

^{Maar gelukkig weten wij allen dat dieren toch geen gevoel hebben en dat in de Bijbel staat dat alle dieren geschapen zijn ter dienste van de mens. Hierdoor genezen we af en toe, of duurt het een stuk langer om aan kanker dood te gaan (Dit behoedt ons weer voor een aanzienlijke hoeveelheid schuldgevoel).}

Geïsoleerd.

We hebben er lang op moeten wachten, maar dan nu eindelijk een nieuw deel van deze zinderend spannende serie. Zorg dat je niet kan wachten om ‘m te zien. Sta versteld van de impact die dit verhaal zal hebben op je verdere leven!!

^{Beetje jammer van de site waarop je terecht komt. Klik ‘Watch this Movie!’}

Check ook de voorgaande delen.

Ik trek dit vrij slecht.

# Eiskalte Stängel
# Es riecht nach Pipi im Taka-Tuka-Land
# Es war einmal in Amelie
# Ey Mann – Wo is mein Ständer?
# Fäkalschlacht am Darmschacht
# Fick und Fotzi im Bumsbomber nach Thailand
# Ficket Nemo
# Fickhof der Muschitiere
# Forrest Hump
# Frau Antje verkauft auch Eichelkäse
# Frau Wirtin bläst auch ohne Tuba
# Frisch gefickt und abgemolken
# Fuck off РIm K̦rper des Feindes
# Fuckeln im Sturm
# Gabi Vom Bahnhof Zoo
# Gaydiator
# Gaylien – Director’s Fuck
# Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibu
# Graf Porno bläst zum Zapfenstreich
# Hairy Popper und der Gefangene von Arschpackan

Die Rest

Der Mathe-Lehrer fragt Fritzchen: “Kannst Du mir ein Beispiel für Schnittmengen sagen, wo die Zahlen 5, 2 und 3 vorkommen?” “Fritzchen überlegt lange und sagt: “Wenn in einem Zimmer 3 Personen sind, davon 5 hinausgehen, dann müssen wieder 2 hineingehen, damit das Zimmer leer ist.”

“Papi, wo liegt Albanien?”
“Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier doch immer alles auf!”

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: “Das sind nur Menschen in Dosen.”

Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder. Sagt die verblüffte Dame zum Kellner: “Außerordentlich, nicht wahr?”
“Ganz außerordentlich, Madame,” sagt der Kellner, “sonst kauft er immer Vanilleeis.”

Ein Gewitter zieht auf. Herr Schulz hastet mit dem Gartenschlauch durch seinen Garten. Verwundert fragt ihn sein Nachbar:
“Warum spritzen Sie denn noch? Es wird gleich regnen.”
“Eben! Ich muß unbedingt noch vorher fertig werden.”

Ein Mann vom Land kommt mit dem Zug zum ersten Mal in die Großtadt. Als er aus dem Zug steigt, sieht und hört er einen Mann mit einem umgehängten Blechkasten auf dem Bahnsteig auf- und abgehen und rufen: “heiße Wiener, heiße Wiener, heiße Wiener.” Er geht auf ihn zu, schüttelt ihm die Hand und sagt: “Freut mich, ich heiße Müller.”

Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest: “Als Oma starb, hast du doch nicht geweint.”
Darauf Fritzchen: “Die hab’ ich auch nicht von meinem Taschengeld gekauft.”

Frau Müller geht mit ihrem Mann zum Psychiater und erklärt dem: “Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, daß er eine Parkuhr sei.”
Fragt der Arzt: “Warum erzählt er mir das denn nicht selbst?”
Antwortet Frau Müller: “Aber er kann doch nicht, er hat doch den ganzen Mund voller Groschen!”

“Herr Graf, brauchen Sie eine Taschenlampe?”
“Nicht nötig, Johann. Ich finde mich auch so in meiner Tasche zurecht.”

Die Oma sagt zum Fritz: “Weil du heute so lieb warst, bekommst du das neue Markstück.”
Meint Fritz: “Das wäre nicht nötig gewesen, ein alter Zehnmarkschein hätte es auch getan.”

Beim Essen will Peter dem Papa etwas sagen. Papa ermahnt ihn: “Sei still, ich unterhalte mich mit den Großen und du redest nur, wenn du gefragt wirst.” Als die Familie fertig ist, darf Peter sprechen. Doch er winkt ab: “Nun ist es zu spät, Papa, du hast inzwischen die Schnecke auf dem Salat aufgegessen.”

Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: “Warum weinst du denn?”
“Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluß geworfen.”
“War es mit Absicht?”
“Nein, mit Käse.”

“Morgen haben wir keine Schule, unser Lehrer verreist!”
“Wohin denn?”
“Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluß für heute, morgen fahre ich fort.”

Der Tierstimmenimitator ruft am Ende der Vorstellung: “Tausend Mark zahle ich demjenigen, der mir ein Tier nennt, das ich nicht nachahmen kann.”
Da kommt eine Stimme aus dem Publikum: “Na, dann machen Sie doch mal eine Ölsardine!”

Ein Ostlübner zu seinem Nachbarn: “Jetzt habe ich endlich ein Zahlenschloß an meinem Stall. Alle Ziffern sind 5, aber ich verrate nicht, in welcher Reihenfolge.”

Fragt ein Ostlübner seinen Freund: “Weißt du, ob der Mond bewohnt ist?”
“Na klar, da oben brennt doch nachts immer Licht.”

Ein Ostlübner kommt nach Bayern und steigt im Hotel in den Fahrstuhl. Ein Bayer sagt freundlich: “Grüß Gott!”
Darauf der Ostlübner: “So hoch fahre ich nicht!”

Ein Ostlübner darf sich in einem Musikgeschäft zwei Instrumente aussuchen. Schließlich sagt er: “Ich möchte dort die Zeihharmonika und die Trompete.”
Darauf der Verkäufer: “Den Feuerlöscher können Sie sofort mitnehmen, aber den Heizkörper müssen wir erst abschrauben lassen.

Wie fängt ein Ostlübner einen Hasen?
Er legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach.

Zwei Männer sitzen im Zug. Sagt der eine: “Soll ich Ihnen mal den neusten Ostlübnerwitz erzählen?” Sagt der andere Reisende böse: “Ich bin selber Ostlübner.” “Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam.”

Ein Ostlübner lehnt sich gegen eine Mauer. Die Mauer fällt um.
Warum?
Der Klügere gibt nach.

Betty wird vom Vater gefragt, ob sie lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen möchte. Sie überlegt kurz und meint dann: “Vati, wenn es noch zu machen geht, möchte ich lieber einen Hund.”

Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu ihrer kleinen Tochter: “Mausi, geh sofort von dem Löwen weg!”
Meint die Kleine treuherzig: “Wieso, Mutti, ich tue ihm doch gar nichts.”

Sagt ein Kumpel zum anderen: “Preiserhöhungen beim Benzin stören mich nicht, ich tanke immer nur für zehn Mark!”

“Was strickst du denn da?”
“Einen Pullover.”
“Aber warum so schnell?”
“Ich möchte fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist.”

Die Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend: “Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?”
“Gern”, sagt die Tante und lutscht genüsslich.
Da fragt Susi: “Schmeckt dir das Bonbon auch?”
“Ja, sehr”, antwortet die Tante.
“Dann verstehe ich nicht, warum Fiffi es vorhin ausgespukt hat.”

Fritzchen im Zoo: “Mutti, der Affe sieht aus wie Onkel Herbert.”
“Willst du wohl still sein!” sagt die Mutter.
“Wieso, der Affe hört mich doch nicht.

 

Eric Carmen (Dirty Dancing) – Hungry Eyes

Ive been meaning to tell you
Ive got this feelin that wont subside
I look at you and I fantasize
You are mine tonight
Now Ive got you in my sights

With these hungry eyes
One look at you and I cant disguise
Ive got hungry eyes
I feel the magic between you and i

I want to hold you so hear me out
I want to show you what loves all about
Darlin tonight
Now Ive got you in my sights

With these hungry eyes
One look at you and I cant disguise
Ive got hungry eyes
I feel the magic between you
And Ive got hungry eyes
Now Ive got you in my sights
With these hungry eyes
Now did I take you by surprise

I need you to see
This love was meant to be

Ive got hungry eyes
One look at you and I cant disguise
Ive got hungry eyes
I feel the magic between you
And Ive got hungry eyes
Now Ive got you in my sights
With those hungry eyes
Did I take you by surprise

With my hungry eyes